FUN!!!- Моля Без Коментари!

[tanatos]

Дневникът на младия Мичурин


10 юли 1863
Днес ашладисах дървената дръжка на метлата със стррък див джоджен. Засега няма резултат, освен че баба ме наби. За да й отмъстя, отрових петела. Така й се пада.

23 юли 1863
Вече две седмици поливам метлоджоджена. Метлата почна да гние, но не се отчайвам. Всяко начало е трудно. Моят съсед Ванка Павлов вчера ми каза, че заключил кучето си и му светкал с червена лампа преди да го нахрани. Попитах го защо, а той каза, че не знае, но било много забавно. Голям чешит е тоя Ванка! И много обича животните. Ходихме с него за риба, а той през цялото време държеше червеите в устата си.

1 август 1863
Магарицата ни, дето я оноди конят на Тимофей Петрович, роди женско. Много е сладичко - на вид е като конче, но е с магарешки уши. Сега се питам: ако конят оноди овца, какво ще се роди? Сигурно ще е нещо, дето хем дава мляко и вълна, хем тегли каруцата... Попитах баба какво мисли по въпроса, а тя ме наби.

13 август 1863
Ванка Павлов ми се похвали, че вече имало резултат от експеримента му - козината на кучето окапала. Питах Тимофей Петрович за кръстоската между кон и овца. Той така се разсмя, че изкуственото му око изхвръкна и кокошката го глътна. Пак ядох бой.

14 август 1863
Баба закла кокошката и върна окото на Тимофей Петрович. Тайно заведох една овца при коня му. Глупавият кон обаче се дърпа и не ще да я оножда. Ванка Павлов твърди, че съм избързал. Трябвало в продължение на няколко седмици всеки ден да осветявам коня и овцата с червена лампа и чак тогава да седна да ги кръстосвам. Боядисах газената лампа на баба и пак ядох бой.

11 септември 1863
Саша Лодигин е в болница. Изгорил си ръцете ахмакът му с ахмак. Хем му казвах да не пъха жици в аквариума! Открил обаче, че от електричеството рибките светят. Сега събира пари за нови рибки. Ашладисах сливата с калем от мушкато. Баба още не знае.

20 септември 1863
Ванка Павлов ми се похмали, че усилията му дали плод. Щом видело червената лампа, кучето почвало яростно да ръмжи. По същия начин обаче реагирало и на зелена лампа, което било сигурно доказателство, че кучетата са далтонисти. Саша излезе от болницата си купи нови рибки.

26 септември 1863
Тимофей Петрович оноди баба. Ако от кръстоската се роди дете със стъклено око, значи съм на прав път.

14 октомври 1863
Плевнята на Лодигини изгоря. Саша пак е в болница. Изследвал влиянието на електричеството върху балираното сено.

1 декември 1863
Кучето на Ванка умря и той е отчаян. Щял да зареже науката и да се отдаде на бубарство. Безхарактерен тип. Саша ми показа страхотен номер. Пие вода и я излива през ушите си. Цял ден тренирах, но нищо не постигнах. Предполагам, че цаката е да имаш клепнали уши като Саша.

2 януари 1864
Лодигин успя! Вчера пъхнал електрожена в празен буркан и бурканът засветил. От радост Саша целунал електрода и сега пак е в болница.

4 януари 1864
Сливата, дето я ашладисах с мушкато, цъфна! Това е много странно, като се има предвид, че навън е минус 35 градуса. Цветовете й обаче не миришат на мушкато, а на ламарина. Къде съм сбъркал?

23 януари 1864
Тимофей Петрович умря от цироза. Баба много плака, а за утеха взе окото му и го сложи под кандилото вкъщи. "Сега, като се моля, все едно Тимофей ме гледа", въздъхна тя. Горката жена! Толкова е тъжна, че дори забрави да ме набие.

8 февруари 1864
Саша е съсипан. Някакъв глупак Едисон откраднал идеята му за светещия буркан и я патентовал. Опитах се да го успокоя, но Саша е безутешен. Едри сълзи капят от клепналите му уши.

11 юли 1864
Еврика! Аз съм гений! Сливата роди бадеми. Е, не стават за ядене, но очевидно съм на прав път. Маря Петровна забременя от Саша Лодигин. Тя иска да се женят, но Саша е непреклонен. Твърди, че детето е от Едисон. А ако кръстосам свиня и петел, дали хибридът ще снася яйца?

[tanatos]

Проблемата е следната. Мен ме изгониха от клуб Порше поради
неприлично държание и сега няма къде да питам. Имам 3 въпроса.

1. Някой да е крал скоро Mercedes ? "А" класа? Трябва ми електрониката
2. Кога ще оправят пътищата?
3. Къде е Петя?

Разяснявам.

Имам зелен москвич, дванайстак. 73-а производство...

Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър,
който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI, 96-a и
постоянно ме пита дали се ебавам като наливам бензин на дизелова
кола щото нямал база данни за друга.

Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти
от МИГ-21. Климтатроникът и DVD системата за car theatre ги бях
вързал на един бушон и отначало гореше, но сега го оправих.
Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS.
Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной .

Задният мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже
французите знаят как да правят коли, но когато я паркирам на
неравни терени и колата след изгасяне клекне ниско се удряше в
земята и ми трошеше сините неонови лампи по шасито (справка "Бързи
и яростни")
Затова сега съм го сменил със заден мост на мерцедес, А класа, и
затова ми трябва електрониката по управлението му. Това по първия
въпрос.

Второ. Пътищата. Абе оправете ги, общинари и други твари.

Дупките са изкривили шенкела на предницата. Той и предава
изкривяване с 3 градуса. През няколко връзки градусите се
увеличават и накрая през хидравликата волана ми е на 90 градуса
завъртян. Както карам и колата почва да се държи странно. Понеже
върви напред, а компютъра засича 90 градусово завиване на волана
праща сигнали към ABSa все едно колата се занася и е
неуправляема...И той се включва. Първо блокира предно дясно,
после задно ляво колело. Колкото и да натискам педала за газта
оборотите падат и колата спира, сама си пуска аварийните и праща по
GPSa авариен сигнал до сервиза на АЗЛК в Байконур. Така не може
да се кара по тези пътища

Освен това наскоро ходихме със Петя на една гонка. След като ги
накъсах на две коли разстояние останалите и рекох да я повозя по
магистрала. Карам и изведнъж някаква яка дупка. Краш датчика е
някакъв пиропатрон, който се включи, осемте еърбега се издуха и
дясната седалка катапултира. Едвам спрях, защото карах с около 250
км/ч и пътя беше стана като нишка. Спирайки се заех да прекъсна
аварийните радио сигнали, защото няма нужда от пътна помощ.
Тогава се сетих за Петя. Нямаше я. Дожаля ми като си представих как
се е изстреляла на 40 м височина пристегната за катапулта и е
наблюдавала отдалечаващия се зелен москвич.

Та по третия въпрос.
Някой да е виждал Петя?
Трябва ми седалката обратно.

[pr_00f]

На един магазин за хранителни стоки пише "Давате ни половин кг. по 20 стотинки - ние Ви даваме един кг. каквото пожелаете!"
Един старец влязъл в магазина и казал:
- Ето, давам ви половин кг. по 20 стотинки, вие ми дайте един кг. по 20 стотинки.

[soldier]

Македонски тълковен речник:

Баксуз - Прди и се усерува во гащи
Безобразен - Прди от задоволство
Актьор - Прди и чека аплауз
Гурман - Прди и вика "Баш убаво мириса"
Двуличен - Прди и прашува "Ко прдна?
Дискретен - Прди и вика "Нека остане между нас си"
Добре възпитан - Бара дозвола пред да прдне
Егоист - Прди само за себе си
Кавалер - Пушта дамата прва да прдне
Колегиален - Дозволува и дригите да прднат
Културен - Прди и вика "Пардон"
Лъжливец - Прди и вика "Со уста прднав"
Наивен - Прди и мисли дека направил добро дело
Неспособен - Потпрднува цел ден и никако да прдне
Нетърпелив - Едва чека да прдне
Оптимист - Прди и се надева дека нико нема да чуе
Пенсионер - Прди и вика дека во негово време подобро се прдело
Песимист - Уште не прднал мисли дека се усрал
Реалист - Го смета прде ето за природна работа
Сантиментален - Прди и мисли како би било да не прднеше
Сноб - Прди само во добро друштво
Спортист - Ако неко прдне еднаш, он ке прдне два пати, за да го собори рекордот
Срамежлив - Прди и поцрвенува
Тайнствен - Он не прди току така
Флегматичен - Прди долго
Циничен - Прди и те гледа право во очи

[bager]

А бе какво знаем ние? Това например знаехте ли го:
…Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно…

или пък това:
…Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там…


п.п. из кандидат-студентски бисери

[moonwhisper]

Що е финансово-сексуална криза? Отваряш си портфейла, а там - к*р......

[pr_00f]

Някъде в Австралия подскача женско кенгуру. На всеки 100 метра се спира, а от торбичката му се подава малък пингвин, който повръща като разпран. В същото време някъде на Антарктика, в центъра на група пингвини, седи малко кенгуру. То трепери, киха, кашля и от време на време нервно измърморва "Да се е** у главата проста! Що ми трябваше да се записвам в скапаната програма за обмен на студенти

[Sunny]

Наръчник по оцеляване в...: Сървърното


За хората, незапознати с IT фолклора, "сървърно" е дума, използвана за означаване на помещение с много компютри, но за разлика от "компютърна зала" в сървърното има само един или два монитора. Ако не знаете какво е монитор, това е онова, на което викате "компютър" или "телевизор", в зависимост от възрастта ви... Предназначението на това сървърно помещение е да съхранява сървъри (представете си!!) - в климатизирана обстановка с ограничен физически достъп на трети лица и т.н. Надявам се, а и ви пожелавам да не ви се налага да ходите там... Но ако случайно попаднете, трябва да знаете няколко прости правила, за да оцелеете:

Вие не трябва да сте там! Напуснете веднага!

Не, сериозно...

Хората, работещи там не говорят вашия език.

По-точно вие техния... Например - за един линукс администратор "баш Майсторе" е възможно най-хубавото обръщение (заради bash шела, "баш майсторе" изразява похвала към лирическия герой - администратор, оприличаваща го на корифей на работата със скриптови езици, което е висша степен на похвала в гилдията на администраторите), докато, примерно "пожелавам ти да станеш като Бил Гейтс" е кръвна обида на целия род на администратора чак до балдъзата на вуйчото на братовчеда по съребрена линия на администратора...

Обмислете внимателно как ще заговорите администратора...

Ако не успеете да приковете вниманието му още с влизането си, нещата няма да се развият по благоприятен за вас начин, независимо от действията ви. Няколко неподходящи фрази, с които да заговорите администратор:

*
"Добър ден!" - Не! Денят на администратора никога не е добър!
*
"Извинявайте" - Не сте извинен(а), как така ще нарушавате менталното спокойствие на администратора!
*
"Ще може ли..." - Не може!
*
"Имам проблем" - Е и? Имате ли представа колко проблеми има администратора....!? Обикновено, след това следва препращане към друг човек или администратор, който уж трябва да ви помогне...
*
"Търся...." - Е и? Администратора не е търсачка - като търсите някой, ползвайте Google и RTFM мамка му!"
*
"Нямам интернет!" - "Ми купи си!" или "Е и?" или "Знам!", като последното обикновенно е признак на току-що случила се голяма беда във вашата мрежа!
*
"Не мога да си вляза в пощата!" - "Че как очакваш такова огромно нещо като тебе да се побере там?!" или тривиалното "Е и?"
*
Всеки друг начин, различен от споменатите по-долу...

Няколко подходящи начина да приковете вниманието на администратор:

*
Бъдете полугола, руса, надарена, дългокрака и безсрамна жена! Имайте проблем с личната си еротична кореспонденция... Перфектна ситуация е, ако проблемът ви е, че не можете да си изтеглите писмото със снимките от последната гола фото сесия... Всъщност, този подход невинаги носи резултати... Ако администратора инсталира Samba, Squid, Trak, Pliak, Shtrak или Tintiriminitiri Open Source edition (примерно де...), ако ще и да сте напълно гола, ослепяващо руса, безобразно надарена, престъпно дългокрака и наивно безсрамна жена, файдЪ йок - внимание няма да спечелите...
*
"Господи" - голяма част от администраторите се обръщат, когато ги повикате с "Господи"... Според диалекта на населеното място, някой от тях отговарят и на "господарю", "повелителю на седемте мрежи" или "Манчо"...
*
"3 каси бира имаш от мен, ако ми оправиш пощата" - забележете словореда - ако изречението не започва с "3 каси бира", няма да имате успех... Много е важно да подчертаете интонационно "3 каси бира", тъй като е необходимо време на администратора за да превключи мислите си от черната конзола към златиста бира. Не, не опитвайте с 1, 2, 3, 4 бири, 1 или 2 каси. Долната възрастова граница е 3 каси бира...

"Я! С каква тема ти е Windows-а?"

Ако по някакво стечение на обстоятелствата се озовете на личната работна станция на администратор, никога, при никакви обстоятелства, заради нищо на света не изричайте: "Я! С каква тема ти е Windows-а?", "Я отвори експлорера..." или "Къде е онова синьото 'е'?" Ако го направите, бъдете сигурни, че сте си спечелили врагове в лицето на 90% от хората в помещението и напрежението ще ескалира до 10 минути... Администраторите използват Linux на работните си станции, защото са уважаващи себе си администратори и защото Windows е творение на гадните чревоугодни капиталисти в господстващата световно противна монополистка корпорация Microsoft и нямат такова животно като Internet Explorer поради две причини - той работи само под Windows и е творение на гадните чревоугодни капиталисти в господстващата световно противна монополистка корпорация Microsoft...

"Windows или Linux?"

Ако администраторите са в добро настроение, а това се случва в 1 от 364-те им работни дена, то се омитайте веднага, освен ако не сте садистичен(а) мазохист(ка) и не искате да видите как някакви същества се бъзикат с вас на някакъв странен език и как вашите реакции на нищо не разбиращ потребител ги карат да стават още по-кръвожадни в хумора си... Ако все пак се налага, ето няколко съвета за оцеляване:

*
Ако ви питат: Firefox (чете се "файърфокс" или "лисицата") или Internet Explorer (това е онова "е", с което влизате в интернет), отговорете "Firefox"...
*
Ако ви питат: "Windows или Linux (или каквото и да е друго нещо, което не знаете какво е)", кажете Linux (или другото нещо)... За да сте максимално убедителни, можете да добавите, "Ако разбирах, щях да махна противния Windows и да си сложа Linux...". Това изречение действа на средностатистическия администратор, точно по начина, който щяхте да му подействате, ако бяхте руса жена, висока, слаба и полугола, която го моли да и прочете личната еротична кореспонденция, защото тя не си носи очилата... Съвсем очевидно, така ще си спечелите администратор, долепен до вас, обикновено най-противно изглеждащия от всички в помещението, който ще ви преследва докато не махне противния Windows от лаптопа ви или компютъра ви, ликвидирайки тази неправда... Но пък - ще оцелеете....
*
Ако ви питат "Samba" (няма нищо общо с танците) или "AD" (няма нищо общо с търговското право), "Apache" (чете се "апач") или "IIS", "MySQL" или "MSSQL" (чете се "емессикуел"), значи сте попаднали при възможно най-нечовешки IT изкривен администратор, игнорирайте го! Ако настоява, кажете "Какво е това?", защото точно този отговор очаква той от вас! Ако изразите мнение, ще бъдете оборен(а), без значение какво сте избрал(а)... Администраторите, задаващи този въпрос, са отчаяни типове, търсещи почва за избиване на комплексите си, доказвайки ви колко са умни, като ви задават въпрос, чиято лексикална структура има следния вид: "<трибуквено нещо, приличащо на възклицание> или <трибуквено нещо, приличащо на възклицание>"...

Говорете бавно, отчетливо ...

Администраторите са изключително обидчиви и чувствителни, а доста често и злокобно, заядливо аругантни. Защото... защото ... работят на Linux, а там я си кривнал една буква в страни, я си сринал системите за оторизация на няколко болници, летище, хипермаркет и интернетЯ на спортния тотализатор... За благодарност, цял ден запяш един монитор, който ти бълва половинчати фрази и двубуквени междуметия на развален английски, и за капак в скучен бял цвят... (В този момент администраторите, четящи това възкликват "Че аз мога да си сменя цвета на конзолата" и се замислят дали наистина не съм прав, дали вселената е безкрайна и дали има добро и зло, ад и рай, и линукски кернел който не казва "Kernel Panic" и други таквива...) Заради чупливия език, чрез който си общуват със скучния черен екран, администраторите си мерят приказките до последната запетая и незнайно защо очакват от вас същото... Затова: говорете бавно, отчетливо и използвайте само думи, с чието значение сте 100% наясно и няма и промил съмнение, че тази дума може да значи нещо друго в компютърния свят... Пример за такъв, чист, речник с думи е речника на прабаба ви от с. Малко Витково... за него мога да дам гаранция, че няма дума, която да има друго значение за IT тълпата (изключение прави "кон")...

Бъдете бързи!

Администратора няма време. Никакво. Работата му никога не свършва. Веднага след като изтегли последния сезон на "Бойна звезда "Галактика"" го чакат няколко гигабайта порно, три-четири дискографии и превод на субтитрите на "Бърз или мъртъв". Мислите ли, че този човек има възможност да се занимава със счупената ви поща или с липсата на интернет... Ако все пак сте успели да привлечете вниманието му, то кажете си проблема бързо, но бавно и отчетливо, бъдете изчерпателни, но лаконични и не му поставяйте срок!

Апокалипсис!

И накрая, но в никакъв случай последно по важност... Разгледайте внимателно следната снимка:


Това е типична гледка на сървърно помещение, когато нещо се оплеска. Снимката трябва да се тълкува по следния начин: Човека в приличното на душкабина нещо е младши администратор тире стажант. Приличното на душкабина нещо се казва рак и служи за различни неща, но обикновено в такива неща се съхраняват електронните ви писма, личните ви файлове, контакти и снимки, порното ви и през тия душкабини минава целия интернет, преди да стигне до вас... (душкабината на снимката все още се прави, завършени изглеждат малко по-пълни с техника) Младшия администратор тире стажант е решил да рестартира домейн контролера, което е довело до кернел паник (това пък щото Linux не е проектиран да бъде рестартиан или спиран). "Домейн контролер" е компютъра, който казва кой кой е (тема, на която администраторите са много чувствителни), а "кернел паник" значи, че се е скапал... Капут! Човекът пред душ кабината е администратор. Старши. Администратор, който се държи за главата по този начин е равносилно на апокалипсис. Двамата човека пред него всъщност са от отдел "хардуер". Вършат работата на администратора, защото, когато той види "кернел паник" и се паникьосва. Приема го лично.... Когато хора от отдел "хардуер" вършат работата на администратор, решението на проблема обикновенно идва след силно, отчетливо и запомнящо се изтряскване на проблемната машина с гаечен ключ, дрелка, клавиатура или друга подобна част от инвертара на сървърното, действие, съпроводено с отделяне на голямо количество осколки, клавиши, мрежови кабели, зъби и нокти, в зависимост от степента на акумулирания гняв в служителя от отдел "хардуер"... После се купува нова машина.

Запомнете добре тази картинка, и ако по някакво нещастно стечение на обстоятелствата се окажете в сървърно помещение и видите подобно нещо, бягайте. Далеч. Това е правило #1 за оцеляване в сървърното...

Забележка!

По една или друга причина (особено за хората без чувство за хумор) трябва да спомена, че темата, която засягам тук няма нищо общо с реалността! Хората на снимката заемат подобни на описаните длъжности, но снимката е направена в момент, когато отдел "хардуер" изпробва ново окабеляване за нов рак и няма нищо общо със срив на домейн контролер, "кернел паник" или други бедствени събития. Нещо повече, хората, с които работя са чудесни професионалисти и перфектно знаят какво трябва да правят при усложнение на ситуацията, при срив в системите или при посещение от "начинаещ" потребител... Затова, ако не сте се усмихнали досега, усмихнете се сега и затворете браузера, за да не си усложняваме животите излишно!

Взето от Тук

[Walker]

http://www.youtube.com/watch?v=zKAW96N-Vms

[Sunny]

Ако любовта е игра, това са правилата:

Цел:

Да направиш девойката щастлива. Дали ти си щастлив или не няма ама аааабсолютно никакво значение, но ако тя не е щастлива се появява огромен проблем...

Правила:

+ Ако правиш неща, които и храресват - получаваш точки.
+ Ако правиш това, което тя очаква от теб - нищо не получаваш.
+ Ако направиш нещо, което не и харесва - губиш точки.
+ Повече точки - повече щастие... Ако горните три са предикати, това последното е факт!

Точки:

*
Всекидневни задължения
o Оправил си леглото: +1 точка
o Оправил си леглото, но си забравил да сложиш декоративните въглавнички: 0 точки
o Просто си хвърлил покривалото върху намачканите завивки: -1 точка
o Оставил си капака на тоалетната чиния отворен: -5 точки
o Сложил си ново руло тоалетна хартия: 0 точки
o Когато тоалетната хартия е свършила, си сложи салфетки: -1 точка
o Когато и салфетките са свършили, почнал си да ползваш вестник: -2 точки
o Съгласяваш се да отидеш до супера за превръзки: +5 точки
o В проливен дъжд: +8 точки
o Но се връщаш с бира: -5 точки
o Посред нощ проверяваш "какъв е тоя шум в коридора" и там няма нищо: 0 точки
o Посред нощ проверяваш "какъв е тоя шум в коридора" и там има нещо: +5 точки
o Убиваш го с чехъла: +10 точки
o Оказва се нейното кученце: -10 точки
*
На заведение
o Търчиш след нея цяла вечер: 0 точки
o Стоиш малко, а после се изнизваш при свой колега на бара: -4 точки
o Колегата се казва Таня: -8 точки
o Таня е по-слаба: -10 точки
o Таня е с по-големи цици: -20 точки
*
Рожден ден, нейният
o Водиш я в ресторант: 0 точки
o Вътре не гледат мач: +1 точка
o Добре де, гледат мач: -2 точки
o Лицето ти е боядисано в цветовете на любимия отбор: -10 точки
o Казваш: "Е, тази вечер поръчвай каквото искаш ...": +1 точка
o ... "До 20 лева!": -2 точки
*
Излизане, с приятели
o За самия факт, че си решил да излезеш с приятели: -5 точки
o Ако приятелят ти е щастливо женен: -3 точки
o Ако е заклет ерген: -7 точки
o Ако кара Dodge Viper: -10 точки
*
Кино и кинопрожекции
o Ти си я завел на кино: +2 точки
o Завел си я на филм, който тя харесва: +4 точки
o Завел си я на филм, който ти не понасяш: +6 точки
o Завел си я на филм, който ти харесваш: -2 точки
o Филмът се казва "Мъртвият инспектор 3": -3 точки
o Пълен е със сцени на киборги, които изяждат хора: -9 точки
o Излъгал си, че това е английски филм за любовта и децата: -15 точки
*
Външен вид
o Появява ти се видимо шкембе: -15 точки
o Появява ти се видимо шкембе, но ти почваш да се бориш с проблема: +10 точки
o Появява ти се видимо шкембе, а ти си купуваш по-широки дънки и бермуди: -30 точки
o Появява ти се видимо шкембе, за което ти казваш: "Е какво толкова, ти си имаш същото!": -800 точки
*
Обсъждане на проблем
o Слушаш с изражение на лицето, издаващо някакъв интерес: 0 точки
o ... повече от 30 минути: +5 точки
o ... повече от 30 минути и без да погледнеш нито веднъж към телевизора: +100 точки
o Накарая тя разбира, че просто си заспал: -20 точки
*
Големият въпрос "Дебела ли съм?"
o Бавиш се с отговора: -10 точки
o Питаш "Къде точно?": -35 точки
o Всеки друг отговор: -20 точки

[santo_traficante]

Изкарахме много добре ваканцията в БГ всичко беше ОК особено на морето, хапване пийване по разни ресторантчета качествена храна, ракийки салатки, мезета, биричка и всичко каквото му се прииска на човек.
Ноооoooooo само каква СЛУЧКА ми се случи на връщане от морето направо не е за вярване, ни най-малко пък за разказване. Ма ето че вече минаха няколко седмици от тогава, прибрахме си се в US, понасъбрах смелост и викам айде да я разкажа.
Но нека първо поясня с каква кола бяхме - BMW 550i 2007г на баджанака и бълдъзата, купена преди около година от Германия от дилър на BMW в идеално състояние сертифицирана, с германска регистрация за да се избегне големия акциз в БГ. Та колата върви и то доста, не е не е като някоя 8-годишна 525-ца. Е не е като М5 или 760i ма като за кола дадена ти да я ползваш for free вместо да се набутваш за разни таралясници под наем е ОК, просто няма от какво човек повече да се оплаква.
Та тръгнахме вечерта на 19 юли около 6 от Бургас за София. Някъде към Айтос ме настигна и ме изпревари едно тъмно-синьо Легаси (Субару Легаси) - металик, модела след 2005 г. Няма да му пиша номера, въпреки, че ми се привижда като реклама на филм щом си затворя очите, само ще кажа че беше с калифорнийска регистрация и отзад имаше лепенка BG.
Та... . Викам си - ебахти Легаси-то скапано, къде ще ми се набива пред мен, тоя е има-няма не повече от 250 коня мощност, аз съм с 367 и го емнах да го натискам отзад, ( да карам малко по-плътно до него, за да го подразня ). От зад пишеше Legacy GT и нищо друго. Нямаше кубатура или други символи. Пича вътре си пуснал музичката, затворил прозорците и се хилят с едно момиче. ( Караше само с лявата ръка и не го видях да пипне волана с двете ръце въобще). Като видя, че съм се лепнал зад него намали малко ( иначе караше между 150-160) до около 130 и се заби с тая скорост - викам си миряса копелето и му дадох ляв мигач. Ама не... Той се закачи отзад и почна той да ме натиска... понатиснах аз малко - 170-180 - оня не се откача, нямаше много коли и по правите отсечки преди Петолъчката дигнах 210-220 - оная гадна муцуна седи на 20 м. зад мен и не мърда - направо ми скъса нервите. По- бързо не става да се кара, защото асфалта беше мокър, а и пътя не е за такива скорости - така до разклона за Сливен. Точно преди разклона намалих на около 130 и като го подминахме, оня ми даде левия мигач и докато разбера ме издуха. Викам си - мамка му и прасе , тая няма да я бъде и го подгоних и аз ... На разклона за Пловдив така се бях унесъл да го настигна, че не се усетих как го подминахме и запраших и аз след него за Казанлък. По едно време започна да ми дърпа напред - гледам аз карам със 180 - значи той някъде към 190-200 натиска. Понатиснах аз - 200 - оня пак дърпа напред -- направо ме хвана шубето. Жената до мен се свила и не смее да се обади и чак ми стана кофти, ама викам няма да се давам, иначе ще изляза некадърник и пак газ. По едно време една дизелова Джета комби TDi модел около 2005 г с плевенска регистрация, една Хонда Сивик от около 94г и една Мазда CX-7 движещи се в пакет ми се изпречиха и докато ги мина по завоите изгубих 5 минути. В това време онова животно се изгуби напред. Изключих климатика за малко повече мощност, угасих радиото да не ме разсейва, включих стептроника на ръчно и газ ... Мамка му и Legacy - лепи се по завоите като дъвка и набира по баирите като диво прасе. На едно - две места едвам не изхвърчах от завоите, добре че нямаше коли отсреща, оня пердаши и хич не му пука. Почнах да изпреварвам гьотере и на един два пъти едва не се набих на коли отсреща... Щях да се пребия като последното тъпо говедо - а оня го изгубих. Някъде точно преди Казанлък изчезна. Натисках колкото мога до Карлово - нама братче... Викам си тоя е спрял някъде или се е отбил от пътя. Аз така и така хванах подбалканската, викам си ще мина от там за София - тъкмо да видя как е пътя. Ама си понатискам кораво. Може пък да го настигна някъде. В село Левски ме спряха катаджии - ограничение 50 - аз карам със 130 - отлетя ми талона барабар с глобата, а и се забавих 10 минути. Метнах се и пак газ, до Пирдоп. Викам си оня сигурно е в някое дере и бере душа аз пак съм цял.
Ама пак същата краста ме гложде - трябва да го настигна някъде - до София все има надежда. И газ... Така до входа на София през Ботевградско шосе. Лампата за горивото ми светна на 50-60 километра преди София и на един километър преди околовръстното ми свърши бензина. Добре че наблизо има ШЕЛ. Спрях от страни на пътя. Взех жената и скапани като пребити кучета тръгнахме към бензиностанцията пеш с надеждата от там да купим туба да я напълним с бензин и да заредим колата. И там какво да видя .... Същото гадно Legacy. Седи спряно не на колонките, а на паркинга. Влязохме вътре и гледам пича - около 50 годишен, с прошарена коса, с едно момиче на около 25 г. ( много си приличаха - сигурно му беше дъщеря) довършваха вечерята си - печено пиле и бира Staropramen. Kато ги гледам те си приказват спокойно, хилят се на някакво списание и изглеждаха свежи като кукуряци. Направо ме хвана срам да приказвам с тях - аз целия мокър, потен зачервен и със страхотно главоболие. А мислех да ги питам какво има под капака на това Legacy - има ли нещо по- голямо от 2.5 Turbo или 3.0? Да не е бил с някакъв друг двигател и да се бъзика с хората по пътя -- не знам ама сигурно няма да го забравя
Баси, тез въобще не ме забелязаха. Минаха покрай мен, купиха си кола и шоколади за изпът и си заминаха.
От тогава не мога да спя спокойно. И си мисля че човека въобще не е виновен за мойто състояние. Просто той е имал по-голям късмет по пътя.
Аз взех пътя Бургас - София за 3 часа и 15 мин. ( Като не смятам 15 мин. забавяне) ОНЯ го е взел за под ТРИ часа. През Карлово. Бах мааму. Това не може да бъде. Направо не мога да си намеря място.
БМВ-то си е БМВ. Ама онова животно не може да е по-стока. Що стана така - незнам.
Едно знам. От сега на татък ще уважавам всеки на пътя, защото явно човека прави колата. Но все пак почвам да си мисля обаче, че пича много добре е знаел, че на магистралата няма никакъв шанс срещу мен, осъзнавал е че ще го разцепя отвсякъде та и затова тръгна по подбалканското.

от автофорумите

[PEPI-2ALFA]

- Чичо, чичо, тоя голям корем от бира ли е, а???
- Не, чичовото, за бира е.

[soldier]

Истински разговор:

-Дядо, защо ти е толкова голям корема?
-Ми, защото е пълен с лайна.
-Е-е-е! Как успя да ги изедеш бе дядо?

[mirchozo]

Сервитьор пита алкохолик:

-Добър вечер господине, какво ще желаете да пиете, имаме вино, ракия, водка, джин ... ?

-...и бира...

[soldier]

Двама педераси се качват в самолет. По едно време на единия много му се до е*ало и вика на другия:
-Хайде да правим секс.
-Тук ли? Виж колко хора има, ще ни видят.
-Абе никой не гледа и не го интересува, отговорил другия.
Станал и извикал няколко пъти: "Някой има ли химикалка", никой не отговорил, пак извикал пак никой. Седнал и казал на приятеля си:
-Ето виждаш ли никой не гледа.
Та почнали да се любат.
По едно време стюардесата си върви и вижда един човек да повръща, но уповръщал всичко от-до, та го попитала:
-Г-не, защо не повикахте да ви донеса пличке за повръщане.
-Да бе, ще викам за пликче, преди малко един искаше химикалка и вижте сега как му го пъхат в г*за.